Сообщения

Сообщения за Январь, 2012

Демография Европы (Исламская иммиграция)

Изображение

FW: прикол)

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указ…

Что такое Любовь?

Становлюсь сентиментален...

FW: Some Awesome Stuff

Awesome is not the wordClick here Some awesome stuff

FW: FW: FW: Жванецкий о Шаинском

Жванецкий о Шаинском.

ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ

  Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян  Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я  хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.   12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал -полковник Каманин увез нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора.   Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.   Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:   - Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!   Генерал слегка оторопел от этого неожиданно…

как говорят в Одессе....

"Картина маслом", как говорят в Одессе....
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
-
Я смотрю на цену...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
-
Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Смотри куда идешь, а
то придешь туда куда смотришь...

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская!
Да шоб ты  сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша!
Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю!
Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
-
Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши
"пузирок", и все!

Сара…

Свадебная

Fantastic

See also some of the other clips, after you have seen this one, justamazing.http://www.youtube.com/watch_popup?v=EEu42L0ufBYHD - Full screen recommended

:)

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо, я буду тянуть дольше!

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
2. Мы чт…

Bob Thurman says we can be Buddhas | Video on TED.com

не спите с кем попало‏

не спите с кем попало‏

Вот вам жизненная драма,
зов судьбы, накал страстей:
у пророка Авраама
долго не было детей.

Со своей супругой Саррой
прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой,
но детей всё нет и нет.

А у них была служанка,
как оно водилось встарь,
молодая египтянка
с редким именем Агарь.

И без всяких "how are you", "
I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью,
родился у них сынок

- не вода текла по жилам
у седого старика!
И назвали Измаилом
Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары
с поминанием чертей:
в чём причина, что у Сарры
почему-то нет детей?

И Агарь, поддавши жару
в разгоревшийся сыр-бор,
свысока глядеть на Сарру
стала с некоторых пор.

Но средь этого кошмара
Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра
тоже сына родила!

Он отмечен Божьим знаком
будет много лет спустя.
И назвали Исааком
Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами
Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот …

Счастливого Нового Года

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

Zhvanetsky o vstreche s V.Putinum и др.

Изображение

Узнать время по ослиным яйцам

Изображение

Cat soothing crying baby to sleep

Изображение

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?





Человеку не дано постичь три вещи:
Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!







Уважаемые производители телевизоров!
Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.





Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастически…

ФАНТАСТИКА-Jaehoon Lim -2011 Le Plus Grand Cabaret Du Monde

Изображение
"

mouse learns a dog trick: roll over - YouTube

Изображение

учитесь как домой заходить нужно после пьянки - YouTube

Изображение

про алкоголь! Смотреть всем обязателно! я плакал^_^ - YouTube

Изображение

Lovely French stuff :)

Изображение

Open the fucking doors...

Изображение

ГЕРОИЗМ: ПОСАДКА ПРИ ПОЛОМКЕ В ШАСС-LANDING GEAR FAILURE

ГЕРОИЗМ: ПОСАДКА ПРИ ПОЛОМКЕ В ШАССИ - Nissan Frontier... Водитель грузовика заслуживает аплодисменты за его мужественный, героический поступок

HEROISM:  LANDING GEAR FAILURE - A Nissan Frontier...
The truck driver deserves a round of applause for his courageous, heroic act.

Click below:http://www.youtube.com/watch_popup?v=zbfZxvsDp3c

О деньгах

Пурушка и Моня.

Изображение
Мне мамка расказала-из моего детства, мне тогда было 3-4 годика (1980), так что сам бы не запомнил. Так же 3-4 года тогда было Сережке цыгану (Пурушке).
Одесса, Молдаванка. Район состоит из 7+++ национальностей, культура кипит как на дрожжах...

Ну вот:
Двор на Лазарева 56 (Старо Порто Франковская).

День 1. 
Пожилой еврей Моня возвращается домой.

Сережа:
"Дедушка Моня, пГивет" (картавя).

Моня:
"Здраствуй Сережа, а ты знаеш что все говорят что ты плохой мальчик потому-что матом ругаешся?"

Сережа: 
"Они все пиздят, дедушка Моня, я хороший".

День 2. 
Пожилой еврей Моня возвращается домой. На дворе тусуется маленький Сережа. Моня с Сережей не разговаривает (Моня обижен т.к. Сережа (3-4 года!!!) без мата не может общатся с ним (и ни с кем). Моня пытается пройти мимо.

Сережа: "Моня привет" (на ты).

Дедушка Моня
"..." (Молчит, проходит)

Сережа:
 "Дедушка Моня, ты на меня хуй забил?"

:)