Сообщения

Сообщения за ноября 9, 2009
*- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... 
- Ты гарантируешь? 

*Доктор больному: 
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты! 
Больной про себя: 
- Видимо, тут уже побывала моя жена. 

*Как говорят урологи:- Век живи - век мочись! 


*Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, 
даже если он об нее споткнулся и упал. 

*Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, 
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". 

*Она хотела только серьезных отношений, я согласился... 
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... 


*- А у людей есть безусловные рефлексы? 
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. 
- И как запрет, действует? 
- Какое там... Рефлексы-то безусловные! 


*Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. 
Теперь во всём виноваты американцы. 

*Политкорректное название негра - обамаобразный. 

*Никита Михалков лишь недавно узнал,…
> * * *
> Разговаривают две еврейки:
> - Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
> - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей? 
> - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

> * * *
> Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
> завещание. Нотариус читает:
> - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все  деньги потратил перед смертью.

>> 
> * * *
> У профессора Гольдштейна спрашивают:
> - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым  стандартам?
> - Мировые стандарты. 


> * * *
> - Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
> - В чем дело? Что случилось?
> - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.


> > * * *
> Пожилого еврея спрашивают:
> - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
> - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс. 

>…
Идет зачет по произведению Л. Толстого"Анна Каренина". Студент долго и     нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.          - О герое романа вы рассказалидостаточно. Теперь расскажите о героине.     Студент оживляется.                                           - Героин - сильная вещь. А почему вы обэтом спрашиваете?                   Звездопад. Зять с тещей загадываютж
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду! 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!! 

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.- Лягушка, вода тёплая?- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.Торговый агент:- Новая щетка 'RichAccess' проникает даже в самые труднодоступные места.- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!