Студент заходит в женское
> общежитие, Вахтерша спрашивает:
> - Вы к кому?
> - А вы б к кому посоветовали?
>
>
>
> Разговаривают блондинки:
> - Я сегодня тест на беременность
> сдала.
> - Сложные вопросы были?
>
>
>
> Муж с работы возвращается. Жена
> на него с криками:
> - Почему y тебя на голове губная 
> помада!!!
> - Это не гyбная помада, это кpовь,
> меня сейчас в подъезде тpyбой по
> голове yдаpили и огpабили!
> - Hy смотри, твое счастье...
>
>
>
> Две блондинки стоят на
> автобусной остановке. Одна ждет
> автобуса  2,
> а другая  7. Приезжает автобус
> 27.
> Одна из блондинок:
>   О, классно! Вместе поедем!
>
>
>
> Пятый год семейной жизни. Голова
> у жены болит все чаще, а месячные
> все
> дольше...
>
>
>
> Покажите мне человека, у
> котоpого нет никаких пpоблем - и я
> найду у него
> шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
>
> О личности женщины может многое
> рассказать поза, в которой она
> спит...
> Женщины, которые спят на боку -
> особо практичны.
> Те, которые спят на животе -
> наиболее интеллектуальны.
> И, наконец, те, которые спят на
> спине с ногами за головой -
> пользуются
> наибольшим спросом.
>
> - возьми меня!... возьми меня!...
> возьми меня!... - почти в
> беспамятстве
> шепчет в постели жена.
> - ты что - сдурела?! - отвечает муж.
> - я же никуда не иду...
>
> Парни! не ходите с девушками в
> душ. вы рискуете не помыться!
>
> Старшина обходит строй
> новобранцев.
> - так, у тебя какое образование?
> - семь классов!
> - хорошо!
> - у тебя?
> - мгу!
> - чего мычишь, читать-то умеешь?
>
> 8 - это знак бесконечности,
> доведённый до возбуждения.
>
>
>
> - А что это у тебя ботинки все в
> губной помаде?
> - По бабам ходил!
>
> - ви тозе японес?
> - нет - оси покусяли...
>
>
>
> В пункт приема стеклотары
> заходит бомж:
> - Вы принимаете бутылки из-под
> шотландского виски?
> Пауза.
> - Нет, сэр.
>
>
> 
> В одежде девушки должно быть
> специально отведено место для
> бросания
> нескромных взглядов.
>
>
>
> Оптимист - это тот кто берет с
> собой презервативы, собираясь в
> булочную.
> Пессимистка - это та, кто берет с
> собой газовый балончик, идя на
> свидание.
>
>
>
> Дочь возвpащается домой под утpо.
> Отец стpого спpашивает:
> - Hу? И как это называется?
> - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет
> моим хобби.
>
>
>
> Сидят в ресторане два
> физика-ядерщика, выпивают и
> беседуют о научных
> материях. Вдруг мимо проходит
> обалденно красивая девушка. Оба
> физика
> замолкают, провожая её взглядом.
> Когда она исчезает из виду, один
> из них
> говорит:
> - Ну, надо же... как интересно
> сгруппировались атомы...
>
>
>
> Муж играет с маленькой дочерью.
> Через некоторое время дочь его
> отталкивает и выдает:
> - Ну все, хватит - у меня голова
> болит.
> Муж сел, посмотрел на жену и
> спрашивает:
> - Вас этому с детства, что ли,
> учат?
>
>
>
> - Говорят, что девушки любят
> ушами...
> - Что?
> - Ушами, говорю, любят.
> - Что?
> - Иди домой, фригидная!
>
>
>
> Женщина на приеме у стoматолога
> мужского пола. Лежит на кресле,
> рот в
> заморозке, докотор что-то
> старательно сверлит. Тут у
> пациетки начинает
> разрываться мобильник. После
> пятого звонка врач не
> выдерживает: бешено
> хватается за трубку:
> - Алло!!!
> - Алло!!! (тоже мужской голос)
> Врач:
> - Ты кто??!!!
> - МУЖ!!!
> Врач:
> - Слушай, муж, я щас кончу, она
> сплюнет и перезвонит!!!
>
>
>
> Настоящий секс - это такой секс,
> после которого даже соседи
> выходят
> курить...
>
>
>
> Разговаривают две блондинки:
> - Слышь, Маринка, в этом году 8
> марта будет в пятницу!
> - Да?! Только бы не тринадцатого!!!
>
>
>
> Диалог в кабинете гинеколога:
> - Ой, доктор - мне щекотно.
> - Извините, пожалуйста -
> задумался...
>
>
>
> - Девушка, можно Вас на
> минуточку?
> - Хм, а Вы успеете за минуточку?
> - Да, уж как-нибудь.......
> - Извините, но 'как-нибудь' у
> меня дома и муж может..
>
>
>
> Жена вертящаяся перед зеркалом
> мужу:
> Милый что тебе больше во мне
> нравиться мое красивое лицо или
> шикарное тело?
> Муж: Твое чувство юмора.
>
>
>
> - Правда ли, что женатые живут
> дольше холостяков?
> - Нет, просто жизнь им кажется
> длинней.
>
>
>
> - Странно, что у самых больших
> дураков самые красивые жены! -
> сказал муж.
> - Льстец! - улыбнулась ему жена...
>
>
>
> - Папа, скажи, а как ловят
> дураков?
> - С помощью пудры, красивых
> платьев и милых улыбок, сынок.
>
>
>
> Одна подруга жалуется другой:
> - Мой муж такой ленивый, он даже
> ведро с мусором не выносит!
> - Мне бы твои проблемы! Мой даже
> корзину в Windows не очищает!
>
>
>
> - Почему женщины выходят замуж?
> - Недостаток жизненного опыта.
> - А почему они разводятся?
> - Недостаток терпения.
> - А почему они вновь выходят
> замуж?
> - Недостаток памяти.
>
>
>
> - Девушка, разрешите
> пришвартоваться?
> - Разрешаю, бросай конец+
>
>
>
> На вопрос: семейное положение,
>
> С гордостью написал-сверх

Популярные сообщения из этого блога

МАЛАДЭЦ , СВОЛАЧ !!!!